В нашия поляризиран и политизиран свят е много често срещано хората да смятат, че е добре да избягват да говорят с другите. Може би има хора в ​​живота ви, с които избягвате да говорите, защото се страхувате да не влезете в спор. Или техните възгледи и маниера, с който ги провъзгласяват в социалните медии, ужасно ви дразнят. Може би дори вярвате, че нямате какво да кажете на хората изобщо и не искате да чуете нищо от това, което те имат да ви кажат, защото всички ужасно много ви дразнят, с изключение на двама-трима съмишленици.

Photo by Timon Studler on Unsplash

Аз самата доскоро вярвах в това и избягвах дълго време дори да влизам в социалните медии и да чета какво пишат приятелите ми, защото коментарите им ужасно ме дразнеха, особено в ситуацията с корона кризата, социалната изолация и политическите протести. Но, да бъдем честни, самотата не е особено приятно занимание.

Нека първо да ви успокоя: Вероятно дори няма да влезете в спор с този човек, с когото не искате да спорите. В ситуация на живо, хората са по-малко склонни да започнат да спорят без да са предизвикани и да афишират възгледите си непоканени, отколкото в социалните медии. И са доста по-внимателни да не засегнат чувствата на другите. А социологическите проучвания показват, че по-малко от 5 процента от хората са склонни да спорят за политика и наболели теми по време на празнични събития или събирания.

Второ, по-голямата част от хората ще се въздържат да говорят за политика, ако не бъдат попитани. Ако сте сред редките случаи, в които е вероятно да се обсъждат противоречиви теми и да се спори по тях, можете като цяло да избегнете тази ситуация, като просто кажете: „Няма да се съглася да говорим по този въпрос и наистина искам просто да се радвам на твоята компания. Нека да говорим за нещо друго.“ След това сменете темата.

Но ако всичко това се провали или ако решите, че искате да проведете разговора, има няколко начина да направите този обмен продуктивен и полезен, а не враждебен и разочароващ. Наистина се надявам някои да изберат тази опция и да проведат разговора, вместо да го избягват от страх. Аз самата ще се упражнявам в това.

Добре е да слушате мнения, които ви се струват обидни или погрешни, без да атакувате човека, който поддържа това мнение. Не забравяйте, че да чуете нечия гледна точка не е същото като да я подкрепите. Нашата настояща поляризирана социална ситуация е причинена, според мен, от това, че избягваме и осъждаме мненията (и хората), които ни отблъскват и провеждаме свободни разговори само с тези, които споделят нашите виждания. Това не е добре за нашето психическо и емоционално развитие и е ужасно за обществото, тъй като позволява на всички нас да се изолираме в малки воюващи и обиждащи се една друга групички и да гледаме на другите хора като врагове.

Често разочарованието ни от тези обмени на мнения е причинено от опитите да променят мнението ни или ние да убедим някой друг, че ние сме прави, а той греши. Но шансовете да излезе нещо добро от това са изключително малки; най-добре е да предположим, че няма да се случи. Така че, нека да спрем да се опитваме да променим мнението на хората и вместо това да се стремим да научим нещо за другия човек. Можем да постигнем тази цел през сто процента от времето.

Влезте в разговора, с намерението да се поучите от другия човек и да придобиете по-добро разбиране за неговата перспектива и защо той вярва това, в което вярва. Това ще ви попречи да се изолирате в идеологическия си балон и може да отвори ума ви за нови идеи.

Опитайте се да избягвате оценяващо слушане. Когато слушате по този начин, вие преценявате всяка дума и изказване, за да определите дали сте съгласни. Вашата цел в разговора е да решите дали другият е прав или не. Това е най-повърхностният вид слушане и рядко води до по-дълбоко разбиране.

Вместо това се включете в интерпретативно слушане и се уверете, че разбирате. С този тип слушане се опитвате да интерпретирате това, което чувате. Последният вид и най-дълбокото слушане е трансформиращото слушане. С този тип слушане вие сте готови да бъдете променени от това, което чувате. Вие приемате, че възгледите на другия човек са валидни, също както както и вашите собствени, и наистина участвате в диалог.

Както Stephen Covey казва многократно, ние винаги слушаме не за да разберем, а за да отговорим. Ако искате да проведете продуктивен разговор, ще трябва да изслушате човека и след това да отговорите на казаното, вместо да чакате той да спре да говори, за да можете вие да изстреляте бързо и назидателно вашето “правилно” виждане и да му натриете носа.

Ако сте участвали в разговор на спорна тема, опитайте се да го завършите добре. Ако спорът се нажежава или се чувствате ядосани, просто кажете на другия: „Започвам да се чувствам раздразнен”, или “Мисля, че ми е достатъчно”, така че бих искал да променя темата, но благодаря, че разговаря с мен за това.“ Може да е страшно да обсъждаме нашите мнения с хора, които не са съгласни, затова е най-добре да благодарим на тези, които предприемат тази смела стъпка.

Ако завършите разговора с добри намерения и благодарност, възможно е хората да се почувстват по-удовлетворени и не толкова склонни да водят дискусия отново или да карат и да спорят с други. Възможно е да започнете верига от хора, които са отворени да говорят спокойно за различни мнения и да обмислят други перспективи.

Нека да излезем от клишето. Да не не избягваме хората, които не са съгласни с нас, а да ги приветстваме и да им позволим да отворят очите ни за нови идеи и различни преживявания. Няма причина да се страхуваме. В крайна сметка това е просто разговор.

Снимка на корицата: Priscilla Du Preez on Unsplash